如何透過「溝通」改善彼此的關係?冷戰的時間長短,決定了溝通的成效與品質?!

究竟要如何透過「溝通」來改善彼此的關係?你知道「溝通」的成效與品質,跟彼此冷戰的時間長短也有很大的關係嗎?

 

溝通是一門學問、一門藝術;練習如何表達與培養傾聽技巧,是「溝通」不可或缺的關鍵要素。

 

很多關係出問題都是由一個結接著一個結造成的,不論那個結是誤會、猜忌、不滿、委屈、還是壓抑或相互擺爛等情況。

這些結如果沒有當下就溝通處理,藏在心裡一累積就會生出疙瘩、埋怨、疲憊,一旦這種情況週而復始,和對方漸行漸遠是遲早的事,即便表面看似和平,一有機會或是意外,就容易直接爆發或是擦槍走火,尤其在感情裡,選擇冷戰又不溝通,這其實非常傷感情,且當日後想要好好溝通、好好講時,反而困難度更高,對方也更不容易站在你的立場去感受你的心情、理解你的想法。

 

前幾天我和幾個個案們在諮商,發現不管是人際關係上或是感情、家庭、工作上等出現的很多問題都始於溝通不良當事人經常覺得自己有 “ 用力 ” 在溝通,或是很勇敢的在溝通表達,對方應該要理解、或是事情應該要有改善,但殊不知很多情況下是對方根本沒理解他們要表達的意思,然後不想要再繼續有爭執或是不悅,只想早早跳脫這種壓力的情境,所以對方經常是不懂裝懂的帶過。就這種情況下,關係改善的幅度不僅緩慢,相對的問題還是存在根本沒獲得解決。

 

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其實,溝通真的不需要很用力,溝通可以很輕鬆。有技巧的用對方式,語氣堅定而柔和,其實就足夠了。如果很嚴肅、很用力地在溝通,彼此反而容易感到壓迫感,進而使「溝通」這件事情更難如預期往好的方向去發展。

 

良好的溝通要做到雙向的互動,下次當你說明完之後,不妨試著問問對方能理解嗎?你的理解是什麼?(基本上很像是讓對方再一次闡述你剛才所說的)然而,如果他說的跟你想表達的完全不同方向,那麼你可以再換個方式說明,直到對方真的理解了你想要表達的,接著再換聽對方的想法,並且你也闡述一遍,然後問問對方你剛剛所說的是否就是他想要表達的意思。如此一來,才算是達到「溝通」的用意,也才稱得上是「有效的溝通」。

 

很多時候,我們總是冀望對方可以改變,然而我們都知道,與其要求別人改變,不如我們自己轉念來得輕鬆。為此,在溝通這件事情上面,若你經常覺得:「明明就有溝通,為啥關係還是沒改善」、「明明都說了!」、「我很努力表達了」、「他總是聽不懂我想表達的」

 

或許,我們可以自我省思:究竟自己所認知的「有效溝通」是真的有讓對方理解自己的心情或是想表達的嗎?亦或者自己是不是經常「過度用力地」想和對方好好談談,因而,很多時候對方光聽到「我想跟你好好聊一聊」可能就嚇到了覺得壓力很大,所以,當你在講時,他根本是表現得很專注,但卻「左耳進、右耳出」,這種溝通狀況久了之後,你只會覺得越來越無力。

 

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所以,下一次當你想和對方好好聊聊時,除了先將情緒穩定下來之外,不妨可以試著表現得輕鬆一點降低彼此的防備與壓力,或是選擇在外面餐廳一邊用餐、一邊進行對話(記得挑選安靜一點的位子),畢竟在外面彼此都會顧及面子,比較會去控制自己的情緒與聲量(有些人很害怕溝通是因為怕對方突然脾氣起來鬧一個軒然大波)。

 

而感情中很忌諱的「冷戰」也會影響「溝通」的品質當彼此冷戰的時間越長,溝通就越難進行,因為不是彼此還沈浸在情緒當中聽不下對方要說的話;就是防備心過高以致於堅守己見的程度(不容易聽懂對方想表達的意思)相對比沒冷戰的時候嚴重許多,更難同理對方的心情。

 

絕對沒有那種:給我一點時間冷靜,待會就好了、就沒事了。因為,明明心裡就不舒服,如果沒有處理掉內心的不舒服,或是沒有和對方將心結打開,根本就不會有那種時間過了就沒事的情況,應該是 “ 時間過了,我們的感情也告吹了 ” 更為貼切才是。

 

當我們在情緒點上時,給自己一點時間冷靜是避免讓自己口出惡言,並不是要將問題擱置著,覺得時間久了就好了,或是去忽視自己內心的不舒服。

 

另外,還有一種情況是,我很常聽到個案說:「我不知道怎麼講啊」,若是這種情況下,我建議先不要在腦袋中沙盤演練太久(那只會讓自己更不知道從何開口),你可以先試著吐出一個字、兩個字、一段話,慢慢的自己就會越說越多,亦或者用寫信或是傳訊息的方式,不外乎也是一種溝通方式。只是別忘了要記得反問對方,如同上述說明的「良好的溝通要做到雙向的互動」

 

最後,祝福大家,在關係的經營、溝通和互動上都能越來越順利!

 

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