感情復合這麼做就對了:想著復合之前,你要先有讓對方重新愛上你的理由

『我很希望能跟他復合,只要他願意回到我的身邊跟我一起重新開始,我相信過去爭執的都不會再發生,我會改變我會讓他開心…我好自責、好難過。現在的我,每天睡不好、吃不下,滿腦子都是究竟自己該怎麼做,他才會再回到我的身邊…』她不斷擦拭著眼淚。

 

我們幾乎沒有辦法做好準備去面臨關係的結束,即便已經隱隱約約感受到兩個人之間的相處出現異狀:見面次數越來越少、越來越不知道要和對方說什麼、漸漸的也不再主動分享生活上的大小事、爭吵的次數越來越多,愛情失去了原先的快樂與美好,反多了好幾分的冷漠與忽視。即便有這些的前兆提示著這段關係有可能隨時會結束,但當我們真正面臨分離時,那生活重心、習慣的改變以及出現的不習慣與失落情緒,仍然會讓我們每一個人都難受的喘不過氣。

 

『我真的很想念他,失去他之後,我才意識到過去那些日子裡,自己有多任性,每次跟他吵架的時候總想著:如果他沒有來哄我,我絕對不低頭,吵架時就不斷把分手掛在嘴邊、講很多難聽的話,我很後悔沒有好好控制自己脾氣,如果他還願意回到我身邊,我以後一定什麼都會順著他。』她說

 

「什麼都順著他?那如果是不合理的要求呢?」我問

 

『沒關係,只要他願意回到我身邊。』她哭著說

 

「親愛的,妳想改變是為了自己、為了可以把兩人的愛情經營的更好,還是只是想討好對方呢?」我摸摸她的頭

 

一段關係的結束所帶來的不適應,會讓我們急著想復合,甚至我們可能在心裡都曾有過這樣的想法:只要對方願意回到自己身邊,要我做什麼都願意。但在著急著試圖復合之前,我們又用什麼理由去讓對方接受呢?我們真的已經弄懂了導致感情惡化的真正原因了嗎?

 

一段關係的結束,某層面上也是對方在向我們反應:他在交往時間裡所累積的不滿與不快,如果真的想要和對方重新來過,最重要的應該先客觀地認清導致感情惡化的原因,如果問題出在自己身上,那麼我們應該來思考:自己能做些什麼改變,才能讓對方有「想要與妳復合」、「也想與妳重新來過」的心情才是。在復合之後也就不會因為老問題,而又引發爭執和累積不滿,而在復合之前,我們也必須給予對方空間和時間去看到我們的改變,因為我們也需要時間去改變,對嗎。

 

當妳希望失去的愛情能夠再回到自己身邊,就必須要先有讓對方重新愛上自己的理由,而如何讓對方重新愛上自己、重新建立起信任,這是我們可以努力的方向。儘管對方目前拒絕和妳復合,但那也只是現在這個時候不想和妳和好而已,並不代表接下來的日子他不會改變想法,對方也仍有可能再次愛上妳。

 

『當對方現在需要空間,我們仍窮追猛打只會帶給對方更大的壓力,令他想逃的更遠,妳可以先試著給彼此留點空間,這也能在他心中留下良好的印象。』我說

 

『可是我很害怕再拖下去,會不會就真的失去他了?』她眼眶泛著淚哽咽了起來。

 

『其實,換個角度想,妳只是先讓這段感情劃下一個段落的句點,注意喔,是一個段落的句點,並不是指整個結束,因為結束一切的句點是妳自己隨時可以決定的。妳仍然可以跟他聯繫,只是在相處或談話當中能否先退回像好朋友那樣,多一點輕鬆、少一點情緒壓力』我說

 

『我知道妳很想念他,想念那份愛的依靠,但我相信只要他看到妳的轉變,你們的關係一定會不一樣的。』我握著她的手

 

失戀急救法則:妳要改變,不是因為他會回來才這麼做;妳要改變,是因為妳清楚知道妳需要
我們都知道,如果改變是為了對方,我們很容易就會陷入「逞強改變」的情況裡。

 

為了對方,或者希望對方看到妳的改變而改變自己,很快的妳就會像充滿氫氣的汽球,太過在意對方的反應,我們的感情就容易因為得失心而患得患失,就好比滿了氣還不斷打氣進去的氣球,爆炸只是遲早的事。

 

妥協緩和現狀或是滿足順從對方都不能算是真正的改變,真正的改變是發自內心,妳想改變,是因為妳清楚知道妳需要,知道在這段感情裡頭自己真正的問題出在哪裡而導致對方離開,心甘情願地去改變,這樣才能帶給彼此更好的幸福。

 

如果我們都能心甘情願地去改變自己在關係裡頭經常犯的錯誤與態度,那麼我們的愛情一定都可以經營的更好。黎明正要到來,妳,要相信自己擁有再次獲得幸福的能力。

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